Archive for July 11, 2009

Kumpulan humor 119

July 11, 2009 at 4:40 pm · Filed under KUMPULAN CANDA-TAWA ·Tagged

Tanya jawab

  • T: Kenapa Sri Rama memilih Sinta ?
  • J: karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
  • T: Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
  • J: Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap “solar ” pasti bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm
  • T: Siapa yang paling suka melarang-larang kita ngangkat telepon kalo pas lagi bunyi telepon, pergi ke kamar mandi kalo pas lagi pengen pipis, pergi minum kalo pas lagi haus, ngambil makanan kecil di kulkas kalo pas lagi lapar,dll?
  • J: Penyiar atau Pembawa Acara Televisi. Abisnya mereka suka bilang,”Jangan ke mana-mana dulu, kami akan kembali setelah pesan-pesan berikut….”
  • T: Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
  • J: pembohong
  • T: Yang kehilangan lega, yang nemu sebel, apaan tuh?
  • J: kentut
  • T: Gue punya 10 pisang terus ada orang minta pisang gue 3 biji,sisanya berapa?
  • J: tetep 10, gue kan pelitttt
  • T: Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran ?
  • J: air
  • T: apa bedanya sepatu sama jengkol ?
  • J: kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur
  • T: Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
  • J: soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan
  • T: apa bedanya perut ama taksi?
  • J: kalo perut tempatnya jauh di mata, deket di hati; kalo taksi, jauh deket ongkos minimal Rp 5000
  • T: dokter gigi dan wartawan sama-sama suka apa?
  • J: nyuruh orang buka mulut
  • T: pertanyaan dari Edison, kenapa apel ada yang berwarna merah, ijo, kuning?
  • J: Kalo sampe ada yang warna coklat, sekilas nggak ada bedanya ama apel busuk
  • T: Indonesia terletak di antara dua samudra dan dua…..
  • J: …. duanya asin
  • T: kalo kepala seekor kuda menghadap ke utara, ke mana ekornya menghadap?
  • J: ke bawah
  • T: Ada suatu larangan tertulis di suatu tempat, tapi larangan itu nggak berlaku untuk satu jenis hewan. Apa bunyi larangan itu?
  • J: “DILARANG KENCING DI SINI, KECUALI MIING!”
    Eh, keliru nih yee. Yang bener: “DILARANG KENCING DI SINI, KECUALI ANJING”

    Indo community

Leave a Comment

Kumpulan humor 118

July 11, 2009 at 4:38 pm · Filed under KUMPULAN CANDA-TAWA ·Tagged

Tanda-tanda Kecanduan Internet

  • Anda mematikan modem dengan rasa hampa, seakan Anda baru saja memutuskan hubungan dengan seseorang yang dicintai.
  • Pacar Anda yang terakhir adalah sebuah JPG.
  • Anda menghidupkan komputer dan mematikan pasangan Anda.
  • Pasangan Anda bilang bahwa komunikasi itu penting dalam sebuah perkawinan. Lalu Anda membeli komputer baru, menambah line telepon baru sehingga Anda berdua bisa ngobrol di chat room IRC.
  • Pasangan Anda membuat aturan baru: “Komputer tak boleh naik keranjang”.
  • Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc.
  • Anda memperkenalkan diri sebagai “Joko@…”
  • Semua nama teman Anda mengandung huruf @.
  • Anda menonton film “The Net” …. 63 kali.
  • Anda punya 25 email address
  • Anda punya lebih dari 20 password
  • Bagi Anda, Safe Sex adalah melakukannya secara online
  • Anda tak kenal siapapun kecuali mereka yang mempunyai alamat email
  • Anda menciumi homepage pacar Anda.
  • Anda menolak pergi berlibur ke tempat yang belum tersedia jaringan listrik dan telepon.
  • Akhirnya Anda mau juga berlibur, tapi setelah Anda memberi sebuah cellular modem dan laptop.
  • Anjing Anda punya homepage sendiri.
  • Seluruh link yang ada di Yahoo pernah Anda kunjungi.
  • Anda memeriksa email. Disebutkan, “no new messages.” Lalu Anda memeriksanya lagi.
  • Anda mulai mencari alamat situs web porno bahkan di WC umum.
  • Anda bilang ke anak-anak Anda bahwa mereka tidak boleh memakai komputer karena “Ayah sedang ada kerjaan” meski sebtulnya Anda sudah di-PHK.
  • Teman-teman Anda tak lagi mengirim email ke Anda … mereka cukup log on ke IRC channel Anda.
  • Anda tak pernah punya kesulitan untuk konek ke ISP Anda … karena Anda tak pernah log off.
  • Anda lupa sekarang tahun berapa.
  • Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol “BACK”.
  • Anda tak bisa menghubungi ibu Anda (Ibu Anda tak punya modem).
  • Anda membuat tatto di badan Anda yang berbunyi “This body best viewed with Netscape Navigator 4.0 or higher.”
  • Yang Anda takutkan dari sebuah PHK adalah kehilangan akses Internet gratis.
  • Anda memasang line telepon kedua, tapi itu Anda pakai untuk menghubungi ISP kedua Anda.
  • Surat tagihan telepon datang ke rumah Anda dengan dibungkus kardus besar.
  • Anda menghidupkan interkom Anda ketika meninggalkan ruangan agar Anda dapat mendengar jika sebuah email baru masuk.
  • Anda bangun jam 3 pagi untuk ke kamar mandi, dan berhenti untuk memeriksa email pada saat akan kembali ke kamar tidur
  • Anda menganggap pergi ke toilet bagai sedang melakukan download.
  • Penyakit Depresi Kekurangan E-mail (E-mail Deficiency Depression, EDD) memaksa Anda untuk mengemail diri Anda sendiri.
  • Anda baru tahu bahwa Anda tak perlu tahu URL untuk mengemudikan mobil kemanapun
  • Anda terkena serangan jantung sehabis mendapat surat peringatan dari Telkom bahwa sambungan telepon Anda diputus sementara karena telat membayar rekeningnya.

Indo community

Leave a Comment

joke collection – 56

July 11, 2009 at 4:34 pm · Filed under ENGLISH CORNER ·Tagged

Secrets of Company Workers (You pick the Company!)

1. Never walk without a document in your hands.
People with documents in their hands look like hardworking employees heading for important meetings. People with nothing in their hands look like they’re heading for the canteen. People with a newspaper in their hand look like they’re heading for the toilet. Above all, make sure you carry loads of stuff home with you at night, thus generating the false impression that you work longer hours than you do.

2. Use computers to look busy
Any time you use a computer, it looks like “work” to the casual observer. You can send and receive per- sonal e-mail, chat and generally have a blast without doing anything remotely related to work. These aren’t exactly the societal benefits that the proponents of the computer revolution would like to talk about but they’re not bad either. When you get caught by your boss – and you will get caught — your best defense is to claim you’re teaching yourself to use new software, thus saving valuable training expenses.

3. Messy desk
Top management can get away with a clean desk. For the rest of us, it looks like we’re not working hard enough. Build huge piles of documents around your workspace. To the observer, last year’s work looks the same as today’s work; it’s volume that counts. Pile them high and wide. If you know some- body is coming to your desk, bury the document you’ll need halfway down in an existing stack and rummage for it when he/she arrives.

4. Voice Mail
Never answer your phone if you have voice mail. People don’t call you just because they want to give you something for nothing – they call because they want YOU to do work for THEM. That’s no way to live. Screen all your calls through voice mail. If somebody leaves a voice mail message for you and it sounds like impending work, respond during lunch hour when you know they’re not there – it looks like you’re hardworking and conscientious even though you’re being a devious weasel.

5. Looking Impatient and Annoyed
Always try to look impatient and annoyed to give your bosses the impression that you are always busy.

6. Leave the office late
Always leave the office late, especially when the boss is still around. You could read magazines and story- books that you always wanted to read but have no time until late before leaving. Make sure you walk past the boss’ room on your way out. Send important emails at unearthly hours (e.g. 9:35pm, 2:05am, etc.) and during public holidays.

7. Creative Sighing for Effect
Sigh loudly when there are many people around, giving the impression that you are under extreme pressure.

8. Stacking Strategy
It is not enough to pile lots of documents on the table. Put lots of books on the floor etc. (thick computer manuals are the best).

9. Build Vocabulary
Read up on some computer magazines and pick out all the jargon and new products. Use the phrases freely when in conversation with bosses. Remember: They don’t have to understand what you say, but you will sound impressive.

10. Have 2 Jackets
If you work in a big open plan office, always leave a spare jacket draped over the back of your seat. This gives the impression that you are still on the premises. The second jacket should be worn while
swanning around elsewhere

11. MOST IMPORTANT:
DON’T forward this to your boss by mistake

_______________________________________________
If we want a love message to be heard, it has to be sent out.
To keep a lamp burning, we have to keep putting oil in it.
***********************************************
Indo community

Leave a Comment

Older Posts »