Wong Kam Punk’s Blog

(joke)

Bisa nggak bikin cerita kayak gini (setiap kata huruf depannya sama semua)…okeh nggak…
“Tukang tempe tertantang tukang tahu”

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, “Tempe-tempe”, teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, “Tahu-tahu-tahu!” “Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!”, timpal tukang tempe
Tukang tahu tidak terima,”Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!”
Tukang tempe tertegun, terhenyak, “Teplakkk…!” tamparannya tepat terkena tukang tahu.
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, “Tidak takut!!!” tantang tukang tahu.
Tidak ternyata tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab “Tolong…tolong…tolong…!”,teriaknya terdengar tinggi.
Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya,”Tempe…tempe….tempe…!

Jokes

Buang Air
=========
Pada suatu hari ada orang yang bernama Wek pergi ke wc umum dia melihat kepapan
Buang air kecil : Rp.2000,-
Buang air besar : Rp.1000,-
Wek : wah gila mahal juga buang air kecil,ah bilang aja buang air besar,
Penjaganya nggak tau ini ah.

Setelah membuang hajat nya itu dia keluar dan bilang.
Wek : bang buang air besar bang (sambil mengeluarkan selembar uang seribuan)
Penjaga: bang kurang!
Wek : kok kurang kan disitu ditulis buang air besar seribu
Penjaga: abang kalo buang air besar pasti buang air kecil, tapi kalo buang air kecil nggak mungkin buang air besar.
Wek : jadi?
Penjaga: bayarnya 3000

Tiga Pria
=========
Tiga pria mati dan pergi ke surga. Masing-masing mereka mengambil tempat di sisi Tuhan dan menginginkan untuk bisa hidup sekali lagi. Mereka bertiga meminta tapi Tuhan hanya menyanggupi satu orang dari mereka yang boleh kembali. Dia berkata siapa yang memiliki cerita yang paling tragis dari kehidupan mereka lah yang akan dikirim kembali.

Orang pertama memulai ceritanya. Dia berkata ,”Baiklah, aku punya firasat istriku akan menyeleweng, maka aku memutuskan untuk meninggalkan pekerjaan lebih cepat untuk menyelidikinya. Ketika aku tiba di rumah, dia kutemukan bugil di atas rangjang dan kulihat jari-jari menjulur di atas balkon. Aku tidak dapat menjangkaunya dan mulai memukul tangan pria tersebut dengan martil sampai dia jatuh ke lantai. Hanya empat kali pukulan sehingga dia
masih hidup, maka aku melempar lemari ke atas kepalanya. Aku ditangkap dan dituntut dengan pasal pembunuhan dan divonis hukuman mati.

Tuhan berkata,”Wow, Siapa berikutnya?”

Orang kedua maju dan berkata,”Baiklah, suatu saat pada malam yang indah aku memutuskan untuk melakukan senam aerobik di atas balkonku. Saat aku melakukannya, aku terpeleset dan dan terjatuh tapi berhasil menjangkau balkon berikutnya di bawahku. Aku berusaha untuk mendorong diriku saat seseorang mulai memukulku dengan martil sampai aku terjatuh ke lantai. Aku berusaha bertahan tapi kemudian sebuah lemari terjatuh di atas kepalaku dan membuatku mati.”

Tuhan berkata “Menakjubkan!!, Bagaimana tentangmu?”

Orang ketiga maju dan berkata,” Baiklah, Aku selingkuh dengan istri seseorang. Suatu hari, ketika kami sedang bercinta suaminya pulang kerumah lebih cepat. Aku memutuskan untuk bersembunyi di dalam lemari, tapi kemudian tiba-tiba aku terlempar keluar dari jendela, keluar dari atas balkon dan mati.”

Lupa Bawa Kunci
===============
Ada 3 orang profesinal peserta sebuah seminar yang bernama kasrut,bejo,dan kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung dikamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes,semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat,kasrut mengajukan usul:

kasrut : “supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak,bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,dan dari lantai 26 sampai 50 giliran bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran kampret, okey…????

bejo : “baiklah,nanti giliran saya saya akan bercerita yang lucu lucu.”kampret : “kalau begitu nanti giliran saya,saya akan menceritakan kisah yang sedih”

Begitu nampak tangga darurat,kasrut mulai menyanyi dengan baik…dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui. Setelah itu giliran bejo melucu…tidak terasa lantai 50 hampir
selesai.akhirnya sampai ke lantai 51,mulailah kampret menceritakan kisah sedih.

kampret: “saya memulai kisah sedih yang pertama” tapi kalian jangan menangis ya…!!!!

SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DIMOBIL”

Penyelam
========
Seorang penyelam sedang asyik melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 15 meter.

Tiba-tiba ia melihat seorang pria berada di sebelahnya tanpa alat selam.
Kemudian, si penyelam ini menyelam lebih dalam lagi hingga kedalaman 25 kaki, dan gilanya pria tadi tersu mengikuti di sampingnya.
Sambil terheran-heran, si penyelam memberikan sebuah whiteboard kecil bertuliskan “koq kamu bisa nyelam tanpa tabung oksigen?”
Pria tanpa tabung oksigen balas menulis: “gue tenggelam, goblok!!”

Indo community

(joke)

Blonde Mail Call
Seorang pria sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya,ketika tetangganya, seorang wanita cantik berambut pirang keluar dari rumah dan langsung menuju ke kotak surat. Dia membuka kotak surat itu lalu membanting pintunya dan buruan masuk ke rumah.

Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa kembali kotak suratnya. Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah dia masuk dalam rumah.

Ketika pria tadi hampir menyelesaikan pekerjaannya untuk memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah. Langsung menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membanting pintu kotak surat tersebut lebih keras daripada sebelumnya.

Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, pria tadi bertanya padanya, “Apakah ada masalah?”. Wanita pirang itu menjawab, “Tentu saja ada! Komputerku yang bodoh itu terus-menerus mengatakan, `YOU’VE GOT MAIL`”.

==============================================================

Topi
Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin.
Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: “maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?”
“Ya, saya tahu,” jawab wanita tua itu, “tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini”.
“Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!” jawab pria itu dengan gemas.
Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada sipria itu dan menjawab, “Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin.”

EFISIENSI KERJA.
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di-satu²nya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan untuk minta sendok.
Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya di meja si pria.

Pria tersebut ter-kaget² dan bertanya, “Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?”

Pelayan itu menjawab, “Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 55% dari tamu kami memanggil pelayan hanya untuk minta sendok baru. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur.”

Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi:
“Maaf ya, tapi kenapa ada seutas tali meng-gantung² diresleting celana kamu?”

Pelayan itu menjawab:
“Ya. Kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat “perkutut” kami dengan tali ini. Jadi kalau kami ingin kencing, kami tinggal tarik tali, siperkutut
keluar dan langsung kencing deh… Jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?”

“Ha? … tunggu²!” kata si pria. “Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?”
“Waduh… saya enggak tahu tentang pelayan yang lainnya tapi kalau saya sih pakai sendok.”

===================================================================

MASIH DI DALAM.
Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan berkata pada neneknya: “Nenek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam kamar,” neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah.

Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
“Dimana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam kamar,” neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi main.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan,
si anak itu bertanya lagi pada neneknya: “Di mana Papa dan Mama?”
“Masih di dalam kamar,” jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
“Kenapa dari tadi aku perhatikan kamu tertawa-tawa?!” tanya neneknya dengan nada meninggi.
Si anak menjawab, “Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue…”
====================================================================

Kenapa harus pakai bahu ?
Di telepon, seorang nenek sedang memandu cucu beserta istrinya yang hendak datang berkunjung ke apartemennya.
“Kamu masuk lewat gerbang depan kompleks apartemen, saya ada diapartemen 14N.

Dipanel pintu besarnya ada tulisan 14N, kamu tekan tombolnya dengan bahumu nanti kamu saya akan sahuti lewat Intercom.

Kemudian kamu masuk lewat lift disebelah kanan, kamu tekan dengan bahumu nomor 14. Keluar dari lift kamu belok kekiri, dipintu bertuliskan N nanti kamu tekan lagi bell pintu saya dengan bahumu”.

“Itu semua kedengarannya mudah saja sih nek” sahut cucunya diseberang.
Tapi kenapa setiap tombolnya saya harus tekan dengan bahu saya ?”
“Lho! Emangnya kamu mengunjungi nenekmu ini nggak bawa apa-apa ?”
______________________________________________________________
Treasure the love you receive above all.
It will survive long after your gold and good health have vanished.”

Indo community